No teníamos nada y lo teníamos todo

Nunca había pasado por esto, a mis 28 jamás había experimentado la sensación que produce el desamor. No voy a mentir, en este momento solo soy un montón de pedazos de lo que hasta hace una semana era una persona, el único sentimiento que soy capaz de experimentar en este minuto es dolor.

He repasado cientos de veces lo que ha sucedido, he buscado explicaciones, me he cuestionado... Dónde fallé? Qué me faltó? Por qué no lo vi venir? No hay palabras más difíciles de digerir que un "ya no estoy enamorado de ti" Dios aun escribirlo me deshace por dentro.

Qué nos pasó, te acuerdas de esos tiempos, no teníamos nada y lo teníamos todo... la vida nos consumió, el trabajo nos consumió, la terrible sensación de éxito, de qué sirve tenerlo todo si ya no estás aquí para compartirlo conmigo, no estás porque ya no quieres y no te puedo retener.

El tiempo pasa y...

Después de mucho tiempo sin escribir, he regresado. Como han cambiado las cosas desde la última vez, breve resumen, tres años en Santiago, tres años de relación, tres años de arduo trabajo, dos años de vivir juntos...

Paren, en que momento crecí tanto, la adultez dándome un gran portazo en la cara, 27 años bien o mal cumplidos, pero 27 años al fin. Como nos cambia la vida, debo decir que vivimos casi dos años que en su mayoría fueron miel sobre hojuelas, como un veranito de San Juan, ahora casi al cumplir dos años de como diría el amigo Leandro "concubinato" nos enfrentamos a la cruda realidad ¿estamos realmente listos para una vida juntos?

Al parecer la vida misma nos está poniendo miguelitos en el camino y poniendo a prueba mi tolerancia y paciencia. Eres tu? O soy yo? En que momento dejamos que la rutina nos consumiera? En que momento gano mi poca mi fe y tu falta de entrega? Tal vez yo soy muy exigente, tal vez tu demasiado relajado; como volver a recuperar lo que hoy se ve tan lejano.

Y por otro lado tu, que miras desde lejos y apareces fugazmente, con que derecho llegas a desordenarlo todo? A pesar de todo ahora te veo y se porque estas allá y yo acá, nunca has tratado de engañarme siempre fui yo intentando construir castillos en una nube que jamas existió. No eres más que aquel recuerdo que guarde en lo más profundo de mi ser, esa figura ideal que siempre he sabido no es para mi...

En la soledad de mi departento con una copa vacía y una botella de vino a medio beber aun me pregunto: donde esta mi vida perdida? quizás no termino el mundo en Diciembre pero parte de mi  se vino abajo. Acción, reacción, decisión; estarás aqui cuando lo 27 me hayan dejado...

alone ?

Esta semana durante una de esas siempre extrañas conversaciones con Juan me hizo un comentario, ya no recuerdo muy bien por qué (bueno en realidad con él siempre es así) pero de la nada me dijo "sabes que un estudio dice que el 80% de las personas que están acompañadas se sienten solas y que por el contrario un gran porcentaje de personas que no están en pareja dicen no sentirse solas" bueno luego de eso y una consiguiente explicación tipo trabalenguas solo atine a decir "mmm interesante paradoja".

Pues bien, anoche recordé muy bien aquellas palabras...

Después de una agitada semana de trabajo realmente lo único que anhelaba era una de aquellas 'escapaditas' y que mejor que con mi amiga mala junta. Es increíble, pero siempre que salimos juntas es de temer, no por nada el gordito me dice "ya vas a salir con tu amiga mala junta", bueno en fin, no sé que pasaba anoche pero daba la impresión de que ella se hubiese bañado en miel (la cago!) todo el tiempo tuvimos como a cinco pasteles atrás de nosotras 'joteandosela' fue tanto que en un momento comencé a sentir que estaba sobrando en la escena, penoooosa! la situación y lo peor, fue coronada por un "si quieres te puedes sentar con nosotras" frase proveniente de unas chiquillas de la mesa del lado, en otras palabras llegue a provocar no se si compasión o lastima.

Fue en ese momento que entre en introspección, me estaba pasando a mí? yo era parte de ese grueso porcentaje de emparejados que se sienten solos?... A decir verdad creo que no se aleja mucho de la realidad, sin embargo me defino como un caso especial ya que vivir lejos de la familia y tener un novio que vive a 500 km no ayuda mucho. No obstante, pensemos, que lleva a una persona que está acompañada a sentirse sóla? incluso más, porque creo que el fondo no es ese sino: Qué necesita una persona para sentirse realmente acompañada?

El caso de mi amiga es un vivo ejemplo, mantuvo una relación por meses en la cual durante el ultimo periodo no pudo dejar de sentirse más sola que nunca. Siento, hablando desde mi propia experiencia, que la sensación de contención que nos da el sentirnos acompañados, no pasa por sentir la presencia física del otro, muchas veces al terminar el día solo esperamos que alguien nos diga -qué tal tu día? (aunque sea por teléfono), existen pequeños detalles como compartir una comida, mostrar interés por las cosas simples y a veces incluso respetar los silencios.

Creo sinceramente que parte fundamental y aunque suene contradictorio, es respetar los espacios individuales, yo soy yo y tu eres tu, compartimos nuestros sentimientos, pero somos distitos y necesitamos de espacios propios, te amo como eres y me hace feliz que hagas cosas que llenan tu vida. Estoy ahí...

Puta' que esta helado este país...

Puta' que esta helado este país...

Se han fijado que el tema obligado del último tiempo es ese? es que nadie puede, ya es una tortura levantarse todos los días a trabajar (o el caso que sea) para tener que agregarle temperaturas bajo cero a la cosa. Incluso ahora que escribo estoy metida en mi camita guaterito en los pies y si no fuera porque no tengo mouse, también estaría con guantes.

Cuando recién comencé a trabajar solía comentar con mis amigos (aun universitarios) que tenia que andar disfrazada de oficinista por la vida (de gente decente) ahora por el contrario, creo que cada mañana me disfrazo de esquimal, es para la risa ver a la gente en la mañana en los paraderos, cual de todos va más preparado para cruzar la cordillera a pie, como leí por ahí, "más abrigado que hijo único".

No sé hasta cuando el Sr. clima nos siga castigando,nadie puede vivir así, a los que ya estamos un poquito 'fuera de forma' ya ni ganas nos dan de salir, porque la verdad entre salir a tomar algo por ahí y quedarte en casita bajo tu abrigador cobertor, para mi... no hay donde perderse. Creo que si seguimos así el copete de moda va a ser definitivamente el navegado.

En este momento escuchando The Doors, pienso en lo distinta que sería la escena al menos, si el "gordo" estuviera aquí, señores!! esta es la oportunidad que estábamos esperando, ahorremos recursos (que por cierto están escasos y caros) y aprovechemos el calor humano, qué piquito saludo, nah! abrazo de oso saludo eso se debería destilar por estos tiempos.

Lo peor de todo esto, es lo mal genio que andamos algunos por el tema, hace poquito rato atrás escuchaba como la tía se agarraba (a su muuy cuica manera) con el telefonista de abastible porque no le trajeron el gas para la estufa, estoy segura de que si lo hubiese tenido en frente lo estrangula, porque si uno se pone a pensar... media hora peleando por teléfono por un bidón de gas???!! en todo caso con el frió que hace hasta yo lo hubiese puteado, porque pucha que es helada esta casa.

Pero bueno como dijo un amigo, a aplicar polar, guatero, escaldasono, sopita para uno, cafe guaterito con uña, no sée vea usted que es lo que más le acomoda lo importante es capear de alguna manera este fucking frio que no asota.

Los amigos de mis "amigos", son mis amigos??

Este fin de semana, como todo fin de semana largo, aproveche hice maletas y partí fuera de este pequeño mundillo llamado Santiago...

Pero a lo importante, cada vez que voy (ahora de visita a mi casa) trato de salir con mis ingratos amigos y desquitarme por mi poco movida agenda social capitalina, esta vez resultó en un interesante carrete playero.

No se que por que motivo, pero suelo tener muy buena onda con los amigos de mis parejas, incluso después de terminada la relación. Bueno, haciéndole honor a aquello, mi compañero de farra esta vez fue uno de esos personajes (amigo de mi ex) de hecho el me invitó, por lo tanto yo de sus amigos y acompañantes ni idea, fue así como nos fuimos él una de sus amigas y yo a un pubcillo de la playa.

El ambiente era muy bueno, lindo lugar, ricos tragos, música, todo bien y la verdad la compañía estaba al tono de la situación, ella muy agradable con harto tema jajaja eramos según nosotras "niñas grandes" carretiando, resulta que ella ingeniera ya titulada, joven igual que yo trabajando hace un par de años, la verdad teníamos bastantes cosas en común... dije bastantes mmm más de las que yo hubiese imaginado o querido...

Uno cuando sale con amigos, que a su vez le presentan a uno a sus propios amigos, espera como mínimo le cuenten ciertas cosas, pequeñeces, cosa de no 'meter la pata' sin querer, creo que esa parte nadie se la explico a este sr. porque en medio de la conversación y sin previa anestesia me tope con un "ah! si yo se quien eres tu"y cuando tu fama te antecede es porque hiciste algo muy bueno o porque el 'cagazo' fue monumental, entonces mientras estas en la tensa espera de enterarte por qué ella te conoce si tu en tu vida la habías visto, tu mente corre y corre.

Pues bueno, salio con lo ultimo que me podría haber imaginado "tu eres quien salia con (don solo) nah si él me habló de ti" y yo en ese momento medio desfigurada con un gran signo de interrogación en la cara, que por cierto fue muy bien interpretado por la srta. quien añadió, "sí, el me contó porque nosotros también salíamos" OMFG!!! ni les cuento el big flash back que me pegue tratando de recordar si había dicho algo de más en lo que había corrido de la noche.

Jajaja bueno al final mi "nueva amiga" casi hermana y yo la pasamos de pelos y nos dedicamos a torturar al pastel que se le ocurrió juntarnos en un carrete sin un previo aviso, la noche terminó hasta con fotos y la promesa de ella de subirla apenas pudiera para que el sr. ex (don solo) la viera y muriera en el acto.

PD: creo que lo de ellos no terminó muy bien jaja, porque me parece ella lo que buscaba era una aliada para descuerar al pobre "don solo" que por mi parte muy pastel será pero igual somos buenos amigos.

Como una niña grande

De vez en cuando a uno le vienen esos minutos de introspección, donde se baja de ese loco ir y venir de la vida cotidiana para mirar las cosas como un mero espectador. Hace un año estaba comenzando un semestre más de universidad, de hecho no un semestre más, el último; en ese momento recuerdo que solo pensaba en que debía aprovechar los últimos meses de universitaria y para que negarlo, lo hice.
Hoy que todo ha cambiado tan drásticamente y me veo a mi misma en un contexto totalmente distinto wow! a veces ni me lo creo, han sido unos meses extenuantes, entre cambiarme de ciudad de ambiente y sobre todo convertirme de la noche a la mañana en un trabajador que debe cumplir horarios metas y todo lo demás, creo que si entrar a la universidad es un cambio heavy, salir de ella es el triple.
Si tuviera que graficarlo creo, que las palabras que mejor reflejarían este cambio las escuche de una amiga "uhh ahora vives como niña grande". Sí, ahora soy toda una niña grande, acostumbrándose de a poco a la vida capitalina, la gente estresada, la lejanía de la familia y los amigos y a esta extraña sensación de libertad...

El visto bueno de mami

Creo que cada una de las palabras que escribiré en este momento saldrán directamente de la herida jeje. Sí, esto es absolutamente un orgullo dañado...

Caer en un estado de mamonería absoluta es una cosa, pero olvidadarse del amor propio nah!, del novio no me puedo quejar, en serio ha sido una de las mejores cosas que me han pasado este año, es dulce, amoroso, tierno, simpático, lindo, pero hay un pequeño pequeño problema.

Contextualizando un poco, tiene algo así como dos años menos que yo y aquí viene lo bueno, es hijo único. A mi nunca me han gustado mucho las formalidades, por lo tanto el hecho de conocer a sus padres jamás me llamó demasiado la atención, pero con el tiempo me empecé a dar cuenta de que había algo extraño, resumiendo, yo para sus papas casi no existo o en otras palabras citado textualmente de él soy sólo "un juego más".

Creo que una de las cosas que más me molestan es que en cierto punto hasta me preocupé por lo que ellos pensarían de mí o agradarles y todo, ahora que lo pienso, por qué tengo que preocuparme por personas que poco y nada saben de mi, después de todo, estoy donde estoy por mérito propio y a estas alturas de mi vida la verdad es que ya no me interesa lo que ellos opinen de mi.

Claramente este no es el ideal, pero toda esta situación la provocó él y ya los anticuerpos se generaron... y para que estar con cosas si definitivamente y haga lo que haga dudo que obtenga el visto bueno de mami